ทำไมวัยรุ่นถึงต้องการความเป็นส่วนตัวจากพ่อแม่

Blend Images - JGI / Jamie Grill / Getty Images

เพิ่มเติมในวัยรุ่น

ความปรารถนาในความเป็นส่วนตัวมากขึ้นเป็นส่วนหนึ่งของการเติบโต ในความเป็นจริงเมื่อวัยรุ่นโตขึ้นพวกเขาเริ่มเผชิญกับความท้าทายที่ยิ่งใหญ่เช่นการเรียนรู้ว่าพวกเขาเป็นคนแบบไหนพวกเขาอยู่ที่ไหนและพวกเขาต้องการทำอะไรในชีวิต สมองของพวกเขาก็กำลังพัฒนาอย่างรวดเร็วเช่นกัน พวกเขาได้รับทักษะการคิดใหม่และพัฒนาความสนใจทางสังคมใหม่ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องธรรมดาที่พวกเขาจะต้องการความเป็นส่วนตัวและพื้นที่มากขึ้นเมื่อพวกเขาทำสิ่งเหล่านี้ออกมา

สำหรับผู้ปกครองช่วงเวลานี้สามารถปรับได้อย่างมากเช่นกัน ท้ายที่สุดมีสิ่งแปลกปลอมกับวัยรุ่นของคุณมากมายที่ทำให้ไม่มั่นคงในบางครั้ง แต่สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าการต้องการความเป็นส่วนตัวมากกว่านั้นไม่ได้หมายความว่าลูกของคุณจะมีบางอย่างที่ซ่อนอยู่ การปกป้องข้อมูลเกี่ยวกับตัวเองมากขึ้นนั้นสอดคล้องกับการพัฒนาความเป็นอิสระและอิสระ เฉพาะเมื่อมีความลับมากควรถือว่าธงสีแดง

โดยการทำความเข้าใจความสัมพันธ์ระหว่างความเป็นส่วนตัวและความไว้วางใจทำไมคุณควรเคารพความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นและเมื่อเหมาะสมที่จะสอดแนมคุณจะสามารถสร้างวัยรุ่นที่มีสุขภาพดีเชื่อถือได้และเป็นอิสระ

ลิงก์ระหว่างความเป็นส่วนตัวและความน่าเชื่อถือ

เมื่อวัยรุ่นโตขึ้นพวกเขาต้องการได้รับความไว้วางใจในการทำสิ่งต่าง ๆ มากกว่าตอนที่พวกเขาอายุน้อยกว่า พวกเขาต้องการที่จะคิดว่าเป็นผู้ใหญ่มีความรับผิดชอบและเป็นอิสระ การให้วัยรุ่นมีพื้นที่และความเป็นส่วนตัวสามารถทำงานได้อย่างมหัศจรรย์สำหรับการพัฒนาของพวกเขา พวกเขาไม่เพียง แต่รู้สึกไว้วางใจ แต่พวกเขายังรู้สึกมีความสามารถและมั่นใจ

โปรดจำไว้ว่าวัยรุ่นก็ต้องทนกับการเปลี่ยนแปลงทางกายภาพที่ทำให้ความเป็นส่วนตัวในยุคนี้มีความจำเป็น ลูกสาวที่มักจะเปลี่ยนเสื้อผ้าสบาย ๆ หน้าแม่ของเธออาจไม่ต้องการถอดเสื้อผ้ากับเธอในห้องอีกต่อไป นอกจากนี้เธอยังอาจล็อคประตูห้องนอนของเธอหรือประตูห้องน้ำเพื่อให้แน่ใจว่าเป็นส่วนตัวของเธอเป็นที่เคารพ นี่เป็นเรื่องปกติของการเติบโตและไม่ใช่เหตุผลที่ต้องกังวล

บุตรและธิดาทั้งสองอาจรู้สึกสบายใจที่จะถามคำถามหรือให้ความมั่นใจกับผู้ปกครองเพศเดียวกันเกี่ยวกับปัญหาบางอย่าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาต้องการคำแนะนำเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือการเปลี่ยนแปลงทางร่างกายที่พวกเขากำลังประสบอยู่

เมื่อวัยรุ่นได้รับความเป็นส่วนตัวที่พวกเขาต้องการมันจะช่วยให้พวกเขามีอิสระมากขึ้นและสร้างความมั่นใจในตนเอง ในฐานะพ่อแม่ของพวกเขาพยายามสร้างสมดุลระหว่างการรู้ว่าสิ่งที่ลูกวัยรุ่นของคุณกำลังทำอยู่คือการเชื่อใจว่าลูกวัยรุ่นของคุณมีเรื่องส่วนตัวและรู้ว่าควรก้าวเข้ามาเมื่อใดโดยรวมแล้วเพียงแค่เชื่อสัญชาตญาณของคุณ

หากคุณและวัยรุ่นกำลังต่อสู้กับความต้องการความเป็นส่วนตัวของพวกเขาอาจมีปัญหาที่ไว้ใจได้

เมื่อความขัดแย้งเหล่านี้เกิดขึ้นวัยรุ่นอาจรู้สึกว่าคุณไม่เชื่อใจพวกเขาหรือคุณคาดหวังให้พวกเขาประพฤติตนเหมือนเด็กวัยเรียน การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเมื่อวัยรุ่นเชื่อว่าพ่อแม่ของพวกเขาบุกรุกความเป็นส่วนตัวของพวกเขามีความขัดแย้งที่บ้านมากขึ้น

หากนี่คือประสบการณ์ของคุณลองย้อนกลับไปดูว่าคุณสามารถให้พื้นที่และความเป็นส่วนตัวแก่วัยรุ่นได้มากขึ้นโดยไม่ทำให้พวกเขาต้องการความปลอดภัยและคำแนะนำจากคุณ และหากคุณสงสัยว่าวัยรุ่นของคุณปิดบังอะไรบางอย่างคุณอาจต้องสอบสวน

วิธีการให้ความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นและแสดงให้เห็นถึงความน่าเชื่อถือ

ในขณะที่มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะให้วัยรุ่นพื้นที่ที่พวกเขากระหายโปรดจำไว้ว่าวัยรุ่นไม่พร้อมที่จะรับมือกับโลกผู้ใหญ่เพียงอย่างเดียว พวกเขายังต้องการคุณ ไม่ใช่เรื่องแปลกสำหรับวัยรุ่นที่จะตัดสินใจอย่างรวดเร็ว และพวกเขาไม่ได้คิดเสมอผ่านผลของการเลือกของพวกเขา

เป็นผลให้วัยรุ่นยังต้องการคำแนะนำและการสนับสนุนของคุณ พวกเขายังต้องติดต่อกับคุณเป็นประจำและสื่อสารเป็นประจำ การให้ความเป็นส่วนตัวนั้นไม่เหมือนกับการให้บังเหียนฟรีซึ่งมักส่งผลให้เกิดปัญหาตามมา ดังนั้นคุณต้องหาวิธีที่จะรักษาสมดุลระหว่างความต้องการความเป็นส่วนตัวและความต้องการของคุณเพื่อความปลอดภัยและความมั่นคง

การหาสมดุลที่เหมาะสม

วิธีหนึ่งในการพิจารณาว่ามีขอบเขตดังกล่าวอยู่ที่ใดการถามตัวเองว่าคุณต้องรู้อะไรจริง ๆ และไม่จำเป็นต้องรู้ ตัวอย่างเช่นคุณต้องรู้ว่าวัยรุ่นของคุณกำลังจะไปไหนพวกเขาจะไปด้วยและเมื่อพวกเขาจะกลับบ้าน แต่คุณไม่จำเป็นต้องรู้สิ่งที่พวกเขาพูดคุยกับเพื่อนของพวกเขา แน่นอนว่าวัยรุ่นบางคนเต็มใจที่จะแบ่งปันข้อมูลนี้ แต่ถ้าวัยรุ่นของคุณไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับคืนของพวกเขาอย่าตื่นตระหนกเกินไปและไม่ต้องการมัน กุญแจสำคัญคือการรู้ว่าคุณต้องรู้อะไรบ้างในฐานะพ่อแม่และสิ่งที่คุณสามารถอนุญาตให้ลูกวัยรุ่นของคุณมีความเป็นส่วนตัว

วิธีอื่น ๆ ที่คุณสามารถให้ความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นของคุณรวมถึง:

• ให้เวลาพวกเขาคนเดียว
• เคาะประตูก่อนเข้าไปในห้อง
• ออกจากสมุดบันทึกและสมุดบันทึกเพียงอย่างเดียว
• ถามก่อนหยิบสิ่งของออกจากกระเป๋าหรือกระเป๋าเป้
• ปล่อยให้พวกเขาไปพบแพทย์เป็นการส่วนตัวหากนั่นคือความชอบของพวกเขา
• ออกจากโทรศัพท์มือถือเพียงอย่างเดียวและไม่แอบดูข้อความและอีเมล
• เคารพความเป็นส่วนตัวของห้องโดยไม่ต้องผ่านสิ่งของ
• อนุญาตให้พวกเขาสนทนาส่วนตัวกับเพื่อนหรือพี่น้องโดยไม่ต้องขอรายละเอียดมากมาย

$config[ads_text5] not found

การรับความเป็นส่วนตัวด้วยความรับผิดชอบ

แน่นอนว่าวิธีที่ดีที่สุดในการกำหนดความเป็นส่วนตัวและเสรีภาพที่วัยรุ่นของคุณพร้อมจะประเมินความรับผิดชอบของพวกเขาต่อภาระหน้าที่ของพวกเขา พูดอีกอย่างคือพวกเขาไปโรงเรียนตรงเวลาทำการบ้านเคารพเคอร์ฟิวและทำงานบ้านให้เสร็จ หากพวกเขาสามารถทำสิ่งเหล่านี้ให้เสร็จโดยไม่ต้องจู้จี้มากจากคุณคุณอาจคลายสายบังเหียนได้นิดหน่อย

โดยรวมควรมีการเชื่อมโยงโดยตรงระหว่างปริมาณความรับผิดชอบและความซื่อสัตย์ที่เด็ก ๆ ได้แสดงและจำนวนความเป็นส่วนตัวที่พวกเขาได้รับอนุญาต และหากวัยรุ่นของคุณสับสนหรือละเมิดความเชื่อมั่นของคุณการอนุญาตให้พวกเขามีความเป็นส่วนตัวน้อยลงในช่วงระยะเวลาหนึ่งนั้นเป็นผลมาจากตรรกะ

เมื่อใดที่จะบุกรุกความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่น

มีบางครั้งที่มันเหมาะสมที่จะสอดแนมในวัยรุ่นของคุณ ตัวอย่างเช่นหากคุณได้ยินพวกเขาพูดถึงการใช้ความรุนแรงดูพวกเขาร้องไห้ผ่านโพสต์ Instagram หรือคุณพบ JUUL ในกระเป๋าของพวกเขาในขณะที่ซักผ้าอาจถึงเวลาที่ต้องงัดนิดหน่อย งานของคุณในฐานะผู้ปกครองคือการดูแลลูก ๆ ของคุณให้ปลอดภัย สิ่งเหล่านี้เป็นธงสีแดงซึ่งมีบางสิ่งที่อันตรายเกิดขึ้นในชีวิตของพวกเขา

อย่างไรก็ตามผู้ปกครองไม่ควรสอดแนมเด็ก ๆ หรือสอดแนมทางโทรศัพท์เพื่อหาข้อมูลเกี่ยวกับสถานการณ์เล็กน้อยเช่นการต่อสู้กับเพื่อน แต่ขอสงวนการสอดแนมในบางครั้งเมื่อพฤติกรรมของวัยรุ่นเปลี่ยนไปอย่างมาก

ตัวอย่างเช่นหากคุณสังเกตเห็นสัญญาณของภาวะซึมเศร้าปัญหาเกี่ยวกับการนอนหลับหรือเครื่องหมายที่ไม่ได้อธิบายหรือรอยฟกช้ำบนร่างกายของพวกเขาก็ถึงเวลาที่จะขุดลึกลงไปเล็กน้อย ธงสีแดงอื่น ๆ ได้แก่ การสูญเสียความสนใจในงานอดิเรกกลายเป็นถอนตัวหยุดการเข้าสังคมหรือแสดงอาการของการใช้ยาหรือแอลกอฮอล์

$config[ads_text6] not found

ที่กล่าวว่าการสอดแนมไม่ควรเป็นการเคลื่อนไหวครั้งแรกของคุณในสถานการณ์เหล่านี้ ก่อนอื่นให้พยายามสื่อสารกับวัยรุ่นเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่คุณเห็น ถามว่าทำไมพวกเขาไม่ต้องการเล่นในทีมบาสเก็ตบอลหรือออกไปเที่ยวกับเพื่อนในวัยเด็กที่ดีที่สุดของพวกเขา จากนั้นฟังสิ่งที่ลูกของคุณพูด หากสิ่งที่คุณได้รับนั้นเป็นเรื่องยักยอกหรือ«ฉันไม่รู้»ให้ลูกของคุณพูดคุยกับที่ปรึกษา ในขณะเดียวกันหากวัยรุ่นของคุณกล่าวถึงการฆ่าตัวตายอยากตายหรือชีวิตนั้นไม่คุ้มค่าจงลืมสอดแนมและขอความช่วยเหลือจากแพทย์ทันที

คำพูดจาก Verywell

การตรวจสอบน้อยเกินไปอาจทำให้วัยรุ่นไม่ได้รับความช่วยเหลือและสนับสนุนพวกเขาจำเป็นต้องตัดสินใจอย่างปลอดภัยเกี่ยวกับชีวิตและความสัมพันธ์ของพวกเขา แต่การโฮเวอร์เหนือพวกเขาและเรียกร้องรายละเอียดมากเกินไปสามารถส่งข้อความที่คุณไม่เชื่อถือ เป้าหมายคือเพื่อผู้ปกครองวัยรุ่นในสภาพแวดล้อมที่เชื่อถือได้ซึ่งพวกเขาได้รับการสนับสนุนและคำแนะนำที่พวกเขาต้องการเรียนรู้วิธีการตัดสินใจที่ดีและทางเลือกที่รับผิดชอบรวมถึงพื้นที่และความเป็นส่วนตัวที่พวกเขาต้องการเพื่อสร้างความมั่นใจและความเป็นอิสระ

ทำไมวัยรุ่นถึงต้องการความเป็นส่วนตัวออนไลน์

กรณีต่อต้านวัยรุ่นติดตามออนไลน์

โพสต์เมื่อ 6 ธันวาคม 2013

วันหนึ่งหลังเลิกเรียน Amelia อายุ 16 ปีอยู่ในห้องของเธอเลื่อนดูการอัพเดท Facebook ของเธอเมื่อเธอหยุดพักเพื่อรับอาหารว่าง เมื่อเธอกลับมาแม่ของเธออยู่ที่คอมพิวเตอร์ของเธอกำลังยุ่งอยู่กับการอ่านสถานะอัพเดทที่โพสต์โดยเพื่อน ๆ ของ Amelia ซึ่งกล่าวถึง«นินทาว่าใครเมาเมื่อสุดสัปดาห์ที่แล้วและใครชอบใครแบบนั้น» Amelia จำได้ «มันไม่มีอะไรส่วนใหญ่อาจไม่เป็นความจริง - ทุกคนพูดเกินจริงทุกอย่าง - แต่แม่ของฉันพลิกออกไปโดยสิ้นเชิง» Amelia ในขณะเดียวกัน«พลิกออก»เช่นกันกล่าวหาแม่ของเธอสอดแนมและไม่เคารพเธอ ความเป็นส่วนตัว

$config[ads_text7] not found

ผู้ปกครองได้เข้ามามีส่วนร่วมในชีวิตของเด็ก ๆ ตั้งแต่การประดิษฐ์โทรศัพท์ แต่ทุกวันนี้เทคโนโลยีได้นำเกมสอดแนมไปสู่ระดับใหม่โดยมีจุดเข้ามากมายตั้งแต่ Facebook และ Twitter ไปจนถึง Instagram, Vine และ Tumblr ในขณะที่การสื่อสารผ่านโซเชียลมีเดียทำให้เด็ก ๆ ไม่พลาดการติดต่อกับเพื่อน ๆ ได้ง่ายขึ้นฟอรัมสาธารณะส่วนใหญ่ (และกิจกรรมที่ติดตามได้) ยังช่วยให้ผู้ปกครองได้มีส่วนร่วมในสิ่งที่ลูก ๆ อาจไม่บอกพวกเขา การศึกษาที่ตีพิมพ์เมื่อต้นปีที่ผ่านมาโดยฐานข้อมูลการศึกษาออนไลน์พบว่าเกือบครึ่งหนึ่งของผู้ปกครองทั้งหมดที่ใช้ Facebook เข้าร่วมเครือข่ายสังคมออนไลน์โดยมีจุดประสงค์หลักในการสอดแนมลูก ๆ ของพวกเขา (และเพื่อน ๆ ของเด็ก ๆ ) ทั้งหมด แต่ร้อยละ 7 ของผู้ปกครองเหล่านั้นตรวจสอบโปรไฟล์ของลูก ๆ ทุกวันอัพเดตสถานะการตรวจสอบเช็คอินสถานที่และถ่ายรูปเด็ก ๆ ที่โพสต์และติดแท็ก

ผู้ปกครองหลายคนบอกว่าพวกเขาทำการตรวจสอบนี้เพียงเพื่อประโยชน์ของวัยรุ่น «อมีเลียอาจหุนหันพลันแล่นเหมือนวัยรุ่นทุกคน»จีน่าแม่ของอมีเลียบอกฉัน «และทุกอย่างที่ทำได้คือภาพถ่ายทวีตหรือภาพยั่วยุที่ไม่ต้องคิดเพื่อให้คุณมีชื่อเสียง ฉันไม่ต้องการให้ใครบางคนใน Google ชื่อของเธอและสิ่งแรกที่เกิดขึ้นเป็นคำพูดที่ถูกต้องครึ่งไวยากรณ์เกี่ยวกับการที่ครูพีชคณิตของเธอสามารถผลักมันแม้ว่าเธอคิดว่าเธอเป็นแค่ตลก มันไม่เหมาะสม»และเนื่องจากความจริงที่ว่าวัยรุ่นส่วนใหญ่มีสถานะอินเทอร์เน็ตตื้น ๆ การโพสต์โซเชียลมีเดียของพวกเขามักจะประกอบด้วยตัวตนออนไลน์จำนวนมากทำให้สิ่งที่พวกเขาโพสต์มีความสำคัญยิ่งกว่าผู้ใหญ่โพสต์ มีแนวโน้มที่จะถูกฝังอยู่ นี่คือเหตุผลว่าทำไมจีน่าจึงมีประเด็น ท้ายที่สุดแล้ววัยรุ่นหลายคนไม่ได้พิจารณาถึงความคงทนหรือลักษณะสาธารณะของโพสต์โซเชียลมีเดียของพวกเขามักจะแบ่งปันข้อมูลและรูปถ่ายอย่างสุ่มสี่สุ่มห้าซึ่งพวกเขาไม่ต้องการให้พ่อแม่เห็น และผู้คน - พ่อแม่ของพวกเขาใช่ แต่คนอื่นด้วย - กำลังสังเกตเห็น ตำรวจฟิลาเดลเฟียจับกุมตัวผู้ต้องหาอายุ 17 ปีที่ใช้ Twitter และ Instagram เพื่อสร้างพยานที่อาจเป็นอาชญากรรมรุนแรงขณะที่เรื่องราวของ New York Times ได้ แบ่งปันข่าวที่น่าประหลาดใจว่าเจ้าหน้าที่รับสมัครวิทยาลัยกำลังอ่านโพสต์และทวีต Facebook ของผู้สมัคร ผลที่ตามมา). ในขณะเดียวกันอินเทอร์เน็ตก็ไม่ได้ช่วยปกป้องความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นมากนัก การที่ไซต์โซเชียลมีเดียเปลี่ยนกฎของตัวเองบ่อยครั้งมันก็ยากที่จะติดตาม ตัวอย่างเช่น Facebook เปลี่ยนกฎความเป็นส่วนตัวสำหรับวัยรุ่น ตอนนี้หากพวกเขายกเลิกการรับข้อมูลโดยเฉพาะอย่างยิ่งการอัปเดตสถานะวิดีโอและรูปภาพของพวกเขาสามารถเห็นได้โดยทุกคนไม่เพียงแค่เพื่อนหรือเพื่อนของเพื่อนอีกต่อไปเท่านั้น

$config[ads_text8] not found

แต่คำตอบก็คือไม่ใช่ว่าพ่อแม่จะต้องเตรียมพร้อมที่จะลบความผิดพลาดออนไลน์ของบุตรหลานทุกคน มีอันตรายที่แท้จริงในการตรวจสอบอย่างใกล้ชิดหรือ จำกัด พฤติกรรมออนไลน์ของวัยรุ่น ความจริงก็คือสื่อโซเชียลคือตอนนี้วิถีชีวิตที่แท้จริงมากและเพื่อปกป้องเด็ก ๆ จากการที่พวกเขาปล่อยให้พวกเขาถูกล่ามไว้ในช่วงเวลาที่พ่อแม่ไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อปกป้องพวกเขา มันเหมือนกับการขับรถยนต์: มีช่วงเวลาที่คนหนุ่มสาวต้องขับรถกับผู้ใหญ่ แต่ช่วงเวลานั้นสิ้นสุดลงแล้วเด็ก ๆ ก็อยู่คนเดียว

อิสรภาพของโซเชียลมีเดียสอนให้เด็ก ๆ เป็นบทเรียนสำคัญในการไม่ประพฤติตน จะไม่แบ่งปันอะไร มันสอนพวกเขาว่าสาธารณะเป็นสาธารณะและความผิดพลาดบางอย่างไม่สามารถลบได้ นั่นเป็นบทเรียนที่ยาก แต่จำเป็นสำหรับคนที่จะเรียนรู้ และมันจะไม่เกิดขึ้นกับแม่และพ่อมองไหล่ของพวกเขาหรือดูประวัติเบราว์เซอร์เมื่อไม่มีใครมอง การให้เด็กควบคุมสถานะออนไลน์ของพวกเขาเองก็เป็นบทเรียนที่มีคุณค่าในด้านความรับผิดชอบ โซเชียลมีเดียใช้เวลาตกหลุมรักกับพฤติกรรมที่ไม่ดีของวัยรุ่นตั้งแต่การข่มขู่หลังเลิกเรียนจนถึงการให้ฟอรัมสำหรับภาพถ่ายที่ไม่เหมาะสม แต่ด้วยการกล่าวโทษสื่อโซเชียลสำหรับความผิดพลาดของเด็กเราทำให้เด็ก ๆ พ้นจากความรับผิดชอบบางอย่างที่เป็นของพวกเขาและพวกเขาเพียงอย่างเดียว วัยรุ่นจะทำการตัดสินใจที่ไม่ดีทั้งแบบออนไลน์และออฟ แต่พวกเขาจะทำการตัดสินใจ พูดง่ายๆคือเมื่อโซเชียลมีเดียเปิดเผยพฤติกรรมที่ไม่ดีของเด็กมันไม่ใช่ความผิดของโซเชียลมีเดีย

นี่คือเหตุผลที่นโยบายที่ดีที่สุดคือการให้ความเป็นส่วนตัวแก่เด็ก ๆ แต่เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาชัดเจนเกี่ยวกับลักษณะสาธารณะของโซเชียลมีเดียและความเป็นไปได้ที่จะเกิดพฤติกรรมออนไลน์ที่น่าเศร้า ขอให้พวกเขาซื่อสัตย์กับคุณและซื่อสัตย์และตรงไปตรงมากับพวกเขาในทางกลับกัน ตระหนักว่าการไปด้านหลังของพวกเขาเพื่อกำหนดสิ่งที่พวกเขากำลังทำอยู่อาจผลักดันพวกเขาไปสู่ความลับมากขึ้น โนเอลอายุ 15 ปีเพิ่งเผชิญหน้ากับพ่อแม่ของเธอเกี่ยวกับการโต้ตอบ Twitter ที่เธอมีกับกลุ่มเด็กที่พวกเขาไม่ชอบ หลังจากนั้นเธอก็รู้ว่าพวกเขากำลังอ่านอีเมลและแชทบน Facebook ด้วย «ฉันถูกกักบริเวณเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์และห้ามไม่ให้ออกไปเที่ยวกับเด็ก ๆ เหล่านั้น "โนเอลจำได้ «แน่นอนมันไม่ได้หยุดฉันไม่ได้อยู่กับพวกเขา ฉันเพิ่งหัดโกหกให้ดีขึ้น»

$config[ads_text9] not found

ความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่น: เมื่อใดจะข้ามเส้น

เมื่อเด็กโตขึ้นการรักษาความปลอดภัยอาจซับซ้อน ในขณะที่แยกออกจากผู้ปกครองสามารถมีสุขภาพดีวัยรุ่นมีชื่อเสียงในการตัดสินใจที่ไม่ดีบางครั้งอันตราย ผู้ปกครองต้องเผชิญกับภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกหนักใจ: อันตรายจากการใช้ยาเสพติดของวัยรุ่นแทนที่สิทธิความเป็นส่วนตัวหรือไม่?

ผู้ปกครองมักจะทำสิ่งหนึ่งในสองสิ่งในการเผชิญกับการดื่มสุราหรือการเสพยาของวัยรุ่น «ผู้ปกครองบางคนแสดงออกมากเกินไป แต่พ่อแม่จำนวนมากไม่ได้ทำอะไรเลย "สตีฟพาซิเออร์บประธานและซีอีโอของ The Partnership at Drugfree.org กล่าว «พวกเขา หวังว่า มันจะเป็นเฟส พวกเขา หวังว่า มันจะหายไป»

แม้ว่าพวกเขาจะไม่สามารถควบคุมทุกอย่างได้ แต่ผู้ปกครองก็มีบทบาทสำคัญในการตัดสินใจของวัยรุ่น เด็กที่เรียนรู้มากเกี่ยวกับความเสี่ยงจากผู้ปกครองของพวกเขามีโอกาสน้อยกว่าถึง 50% ที่จะใช้ยาเสพติด อย่างไรก็ตามเรื่องนี้มีเพียง 31% ของเด็กที่บอกว่าพ่อแม่ของพวกเขาได้สอนพวกเขาเกี่ยวกับความเสี่ยงของยาเสพติด

ก่อนที่คุณจะดึงหมายจับค้นหาโปรดจำไว้ว่าการทำสิ่งที่วัยรุ่นของคุณมีความเสี่ยงนั้นเอง “ หากผู้ปกครองละเมิดความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นเด็กมีแนวโน้มที่จะติดอยู่ในสถานะของการต่อต้าน” Susan Swick, MD, MPH ผู้อำนวยการโปรแกรมการเลี้ยงดูลูกในเวลาที่ท้าทาย (PACT) ที่ศูนย์มะเร็งเวอร์นอนกล่าว โรงพยาบาล Newton Wellesley ในรัฐแมสซาชูเซตส์ «ในอุดมคติแล้วเด็ก ๆ ควรรู้สึกว่าพ่อแม่อยู่เคียงข้างพวกเขา» Swick บอก WebMD ดังที่ผู้ปกครองหลายคนรู้ว่านี่ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป

ในบทความนี้ WebMD หันไปหาผู้เชี่ยวชาญหลายคนที่จะช่วยให้ผู้ปกครองนำทางเส้นแบ่งระหว่างวัยรุ่นที่ถูกต้องเพื่อความเป็นส่วนตัวและการคุ้มครองผู้ปกครอง

$config[ads_text10] not found

ก่อนบุกรุกสิทธิ์ความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่น

“ หากผู้ปกครองมีความกังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็กอาจมีบางอย่างเกิดขึ้น” Swick ซึ่งเป็นจิตแพทย์ที่เข้าร่วมในแผนกจิตเวชเด็กที่ Massachusetts General Hospital กล่าว « แต่อาจไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาคิด»สิ่งอื่นที่ไม่ใช่แอลกอฮอล์หรือยาเสพติดอาจทำให้พฤติกรรมของลูกคุณแย่ลง อาจเป็นได้ว่าลูกของคุณกำลังซึมเศร้าดิ้นรนไปโรงเรียนหรือคิดว่าจะออกมาจากตู้ ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นมันก็เป็นเรื่องดีที่จะรู้ว่าลูกของคุณโดยตรง - ถ้าเป็นไปได้

«ผู้ปกครองควรพูดคุยกับลูกของตนก่อนที่จะหันไปทำงานนักสืบ» Swick บอก WebMD ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นการพูดคุยจะเป็นส่วนสำคัญในการช่วยเหลือลูกของคุณ หากคุณพบบางสิ่งที่ยืนยันความกลัวที่เลวร้ายที่สุดของคุณคุณจะอยู่ในตำแหน่งที่ดีกว่าถ้าคุณสามารถพูดได้ 'เราพูดถึงเรื่องนี้และฉันก็ยังเห็นสิ่งต่าง ๆ ที่เกี่ยวข้องกับฉัน ในฐานะพ่อแม่ของคุณฉันจะไม่เพิกเฉยต่อสัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณอาจตกอยู่ในอันตราย '»

การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพที่สุดนั้นเหมือนกับการเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับโรงเรียน « 'Talk Talk ที่น่ากลัว' ไม่เป็นไปด้วยดี” Pasierb กล่าว แทนที่จะพูดว่าคุณทั้งคู่กำลังจะหวาดกลัวเขาแนะนำให้มีการพูดคุยกันอย่างต่อเนื่องซึ่งจะทำให้ลูกของคุณรู้ว่าคุณยืนตรงไหนในเรื่องการใช้ยา «การสื่อสารแบบเปิดเป็นเรื่องเกี่ยวกับสิ่งที่ผู้ปกครองพูดทุกวันระหว่างทางไปฝึกซ้อมฟุตบอลหรือขณะดูทีวี "Pasierb บอก WebMD

เหตุผลที่ผู้ปกครองมองข้ามการใช้ยาเสพติดวัยรุ่น

มีเหตุผลมากมายที่ผู้ปกครองอาจถูกล่อลวงให้เพิกเฉยต่อสัญญาณของยาเสพติดวัยรุ่นหรือแอลกอฮอล์ในทางที่ผิด «ความอัปยศและความอัปยศที่มีต่อการเสพติดมีบทบาทอย่างมาก "Kim Manlove กล่าว หลังจากลูกชายวัย 16 ปีของพวกเขาเสียชีวิตเนื่องจากการใช้ยา Manlove และ Marissa ภรรยาของเขาเริ่มก่อตั้งกลุ่มสนับสนุนสำหรับผู้ปกครองคนอื่น «ผู้ปกครองจำนวนมากที่เราทำงานด้วยคิดว่าพวกเขาล้มเหลวในฐานะผู้ปกครองถ้าลูกของพวกเขามีปัญหาเรื่องยาเสพติด "แมนโลฟกล่าว

ผู้ปกครองหลายคนไม่ยกเรื่องนี้ขึ้นมาคิดว่าพวกเขาไม่รู้เรื่องยาเสพติดมากพอ หากเป็นกรณีนี้เวลาในห้องสมุดหรือบนเว็บไซต์เช่น www.drugfree.org สามารถสร้างความรู้และความมั่นใจเพื่อเริ่มพูดคุย ผู้ปกครองคนอื่นกลัวคำตอบของวัยรุ่นถ้าพวกเขาสงสัยว่ามีการใช้ยาเสพติด สมองของวัยรุ่นนั้นได้รับการปรับให้มีเอกลักษณ์เฉพาะเพื่อตอบสนองต่อความคิดเห็นที่ไร้เดียงสาที่สุดแม้กระทั่งการแสดงออกทางสีหน้าด้วยอารมณ์ความรู้สึก

สำหรับผู้ปกครองที่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งสัญญาของการปะทุอารมณ์อาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้อุปสรรค์ «วัยรุ่นมีความสะดวกสบายในการต่อต้านพ่อแม่ของพวกเขามากขึ้น "Swick กล่าว แต่การเข้ามามีส่วนร่วมเมื่อคุณสงสัยว่าวัยรุ่นติดยาเสพติดหรือดื่มแอลกอฮอล์เป็นสิ่งที่ไม่คุ้มค่า ผู้ปกครองที่เข้าแทรกแซงในช่วงต้นของการเสพยาเสพติดวัยรุ่นหรือแอลกอฮอล์สามารถลดความเป็นไปได้ที่บุตรหลานของตนจะติดยาเสพติด

เมื่อใดที่ต้องกังวลเกี่ยวกับการใช้ยาในทางที่ผิด

ผู้ปกครองและวัยรุ่นมักจะลดการละเมิดยาแก้ไอเพราะถูกกฎหมายและง่ายต่อการซื้อ นั่นเป็นข้อผิดพลาด Pasierb พูดว่า “ ยาแก้ไอเป็นยาที่เด็กเลือกไม่ได้” เขากล่าว ครั้งเดียวก็เพียงพอแล้วสำหรับเด็กครึ่งหนึ่งที่ลองใช้ «วัยรุ่นที่ละเมิดยาแก้ไอมากกว่าหนึ่งครั้งมักจะมีส่วนร่วมในการใช้ยาเสพติดหลายรูปแบบ "Pasierb บอก WebMD

โอกาสที่ถ้าคุณเห็นสัญญาณของยาเสพติดวัยรุ่นหรือแอลกอฮอล์ทารุณเด็กของคุณได้ย้ายนอกเหนือจากการทดลองง่าย ๆ «ตามเวลาที่พ่อแม่เห็นสัญญาณมันมักเป็นส่วนหนึ่งของภูเขาน้ำแข็ง "แมนโลฟกล่าว ลูกของคุณอาจเล่นได้ แต่ถ้าคุณพบขวดเปล่าหรืออุปกรณ์ในสิ่งเสพติดเขามีความเป็นไปได้สูงที่ไม่เพียง แต่เขาใช้เขากำลังสูญเสียความสามารถในการซ่อนจากคุณ

บทบาทและพลังของผู้ปกครอง

คุณไม่สามารถควบคุมทุกแง่มุมของชีวิตลูกของคุณได้โดยเฉพาะเมื่อเธอเข้าสู่ช่วงวัยรุ่น แต่คุณมีบทบาทสำคัญ จากการสำรวจวัยรุ่นมากกว่า 2, 000 คนและผู้ปกครอง 450 คนศูนย์การเสพติดและสารเสพติดแห่งชาติของมหาวิทยาลัยโคลัมเบีย (CASA) พบว่าวัยรุ่นที่มีความผูกพันกับพ่อแม่มีแนวโน้มที่จะใช้ยาเสพติดหรือแอลกอฮอล์น้อยลง

การเคารพบทบาทของคุณในฐานะผู้คุ้มครองบุตรหลานของคุณอาจช่วยให้คุณทำงานผ่านคำถามความเป็นส่วนตัวได้ «การใช้สารใด ๆ เป็นความเสี่ยงต่อสุขภาพของลูกของคุณ "Pasierb กล่าว «หากผู้ปกครองพยายามเข้าใจถึงการคุกคามของยาเสพติดหรือแอลกอฮอล์ต่อสุขภาพของลูกและพวกเขามีความสงสัยอย่างแรงกล้า

เกี่ยวข้องกับลูกของคุณในการแก้ปัญหา

ในท้ายที่สุดสิ่งที่คุณทำถ้าคุณพบหลักฐานการใช้ยามีความสำคัญมากกว่าว่าคุณจะแทนที่สิทธิ์ความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นของคุณหรือไม่ หากเธอสามารถทำมันได้อีกครั้ง Manlove จะใช้วิธีการทำงานร่วมกันกับยาเสพติดของลูกชายเธอมากขึ้น «ฉันหวังว่าฉันจะได้พูดกับเขาว่า 'ฉันกังวลจริงๆเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันเห็น ฉันอยากอยู่ที่นี่เพื่อทำงานกับคุณและหาทางแก้ไขร่วมกัน '»

Swick แนะนำวิธีการดังกล่าวให้กับผู้ปกครองที่เธอทำงานด้วย «คุณไม่ต้องการให้ลูกของคุณรู้สึกโดดเดี่ยวและหวาดกลัว "เธอกล่าว ไม่ว่าคุณจะทำหรือพูดอะไรปล่อยให้ลูกของคุณรู้ว่าเธอสามารถพึ่งพาคุณได้ควรเป็นส่วนสำคัญของข้อความ «ถ้าเป็นไปได้ลูกของคุณควรรู้สึกโล่งใจที่จะคุยกับคุณได้ "Swick กล่าว

Kasnter, L และ J Wyatt ทำความรู้จักกับความสงบ: กลยุทธ์เด็ด ๆ สำหรับการเป็นพ่อแม่วัยรุ่น + Tweens ParentMap, 2009

Steve Pasierb ประธานและประธานเจ้าหน้าที่บริหาร The Partnership at Drugfree.org

ความร่วมมือที่ Drugfree.org

Susan Swick, MD, MPH, ผู้อำนวยการ, การเลี้ยงดูในเวลาที่ท้าทาย (PACT) และผู้อำนวยการแพทย์, บริการด้านสุขภาพจิตที่ศูนย์มะเร็ง Vernon, โรงพยาบาล Newton Wellesley, Newton, MA; เข้าร่วมจิตแพทย์, Massachusetts General Hospital Division กองจิตเวชเด็ก, บอสตัน; อาจารย์ด้านจิตเวช, โรงเรียนแพทย์ฮาร์วาร์ด, เคมบริดจ์

Kuhn, C., S. Swartzwelder และ W. W. Just Say Know: พูดคุยกับเด็ก ๆ เกี่ยวกับยาเสพติดและแอลกอฮอล์ WW Norton & Company, 2002

Kim และ Marissa Manlove ประธานร่วมคณะกรรมการที่ปรึกษาผู้ปกครองความร่วมมือที่ Drugfree.org

Winters, K. «การพัฒนาสมองของวัยรุ่นและการใช้ยาในทางที่ผิด» สถาบันวิจัยบำบัดของฟิลาเดลเฟีย, 2547

ศูนย์แห่งชาติว่าด้วยการติดยาเสพติดและสารเสพติดที่มหาวิทยาลัยโคลัมเบีย

ทำไมวัยรุ่นถึงต้องการความเป็นส่วนตัวจากพ่อแม่

ความเป็นส่วนตัวและความน่าเชื่อถือ Go Hand-in-Hand

เมื่อลูก ๆ เข้าสู่ช่วงวัยรุ่นวัยรุ่นหลายคนสงสัยว่าทำไมลูกถึงต้องการความเป็นส่วนตัว เรียนรู้ความสัมพันธ์ระหว่างความเป็นส่วนตัวและความไว้วางใจว่าทำไมผู้ปกครองควรเคารพความเป็นส่วนตัวของเด็กและเมื่อมันเหมาะสมสำหรับผู้ปกครองที่จะสอดแนม

ลิงก์ระหว่างความเป็นส่วนตัวและความน่าเชื่อถือ

ปัญหาความเป็นส่วนตัวเกิดจากปัญหาความน่าเชื่อถือ วัยรุ่นของเราต้องการได้รับความเชื่อถือในการทำสิ่งต่างๆมากขึ้น

พวกเขาต้องการที่จะคิดว่าเป็นผู้ใหญ่และมีความสามารถในการจัดการความเป็นอิสระ มันวิเศษเมื่อเราสามารถให้พื้นที่และความเป็นส่วนตัวแก่วัยรุ่นของเรา เวลาคนเดียวไดอารี่และบทสนทนากับเพื่อน ๆ เป็นตัวอย่างของพื้นที่ส่วนตัวที่เราสามารถนำเสนอวัยรุ่นของเรา

บางครั้งวัยรุ่นอาจมีการสนทนาส่วนตัวกับพี่น้องที่ต้องได้รับการเคารพเช่นกัน ลูกชายอาจรู้สึกมั่นใจในพ่อมากขึ้นเกี่ยวกับเรื่องบางเรื่องในขณะที่ลูกสาวอาจรู้สึกมั่นใจในแม่มากขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งกรณีที่ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกหรือการเปลี่ยนแปลงทางสรีรวิทยาที่พวกเขากำลังประสบอยู่ในขณะนี้เป็นเรื่องที่อยู่ในมือ

เหตุผลอื่น ๆ ที่วัยรุ่นต้องการความเป็นส่วนตัว

วัยรุ่นไม่เพียง แต่มุ่งมั่นที่จะเป็นอิสระในช่วงวัยรุ่นพวกเขายังทนต่อการเปลี่ยนแปลงทางกายภาพที่ทำให้ความเป็นส่วนตัวในช่วงอายุนี้มีความจำเป็น ลูกสาวที่รู้สึกถึงการเปลี่ยนเสื้อผ้าที่สะดวกสบายต่อหน้าแม่ของเธออาจไม่ต้องการถอดเสื้อผ้าต่อหน้าเธออีกต่อไป

เธออาจล็อคประตูห้องนอนของเธอหรือประตูห้องน้ำเพื่อให้แน่ใจว่าเธอต้องการความเป็นส่วนตัว

ประโยชน์ของการให้ความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่น

เมื่อเราให้ความเป็นส่วนตัวแก่วัยรุ่นพวกเขาต้องการพวกเขามีอิสระมากขึ้นและสร้างความมั่นใจในตนเอง ความสมดุลระหว่างการรู้ว่าสิ่งที่ลูกวัยรุ่นของคุณกำลังทำอยู่คือการเชื่อใจว่าลูกวัยรุ่นของคุณจะมีเรื่องส่วนตัวและรู้ว่าเมื่อใดที่จะก้าวเข้ามาเป็นเส้นแบ่งที่พ่อแม่เดินทุกวัน

เชื่อสัญชาตญาณของคุณ

เมื่อใดที่จะบุกรุกความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่น

บางครั้งผู้ปกครองอาจต้องตัดสินใจว่าถึงเวลาที่จะสอดแนมในวัยรุ่นของพวกเขา ผู้ปกครองไม่ควรทำตามขั้นตอนนี้เพื่อค้นหาว่าทำไมวัยรุ่นถึงทะเลาะกับเพื่อนหรือด้วยเหตุผลที่ไม่มีอันตรายอื่น ๆ พวกเขาควรสงวนการสอดแนมหากวัยรุ่นแสดงอาการซึมเศร้าหรือทำร้ายตัวเองหรือคนอื่น

หากบุตรหลานของคุณนอนหลับอยู่ตลอดเวลาหมดความสนใจงานอดิเรกที่เขาเคยสนุกถอนตัวหยุดเข้าสังคมหรือแสดงอาการแดงอื่น ๆ เช่นการใช้ยาเสพติดหรือแอลกอฮอล์อาจถึงเวลาที่จะสอดแนม อย่างไรก็ตามการสอดแนมไม่ควรเป็นการย้ายครั้งแรกที่ผู้ปกครองทำภายใต้สถานการณ์เหล่านี้อย่างไรก็ตาม

ก่อนอื่นให้พยายามสื่อสารกับวัยรุ่นของคุณเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเขา ถามว่าทำไมเขาไม่ต้องการเล่นกับทีมบาสเก็ตบอลหรือออกไปเที่ยวกับเพื่อนที่ดีที่สุดของเขาตั้งแต่อนุบาล จากนั้นฟังสิ่งที่ลูกของคุณพูด หากสิ่งที่คุณได้รับคือการยักไหล่หรือ“ ฉันไม่รู้” ให้ลูกของคุณเห็นนักบำบัด หากวัยรุ่นบอกว่าเขาต้องการทำร้ายตัวเองหรือคนอื่นโดยตรงให้ลืมการสอดแนมและขอความช่วยเหลือทางการแพทย์ทันที

ห่อ

การเคารพความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นเป็นสิ่งสำคัญหากคุณต้องการให้ลูกของคุณเชื่อว่าคุณไว้วางใจในตัวเธอหรือเธอสามารถมีอิสรภาพในบางรูปแบบ อย่างไรก็ตามหากวัยรุ่นของคุณมีอาการแสดงที่สำคัญคุณอาจบุกเข้ามาในห้องส่วนตัวเพื่อขอความช่วยเหลือจากเธอได้โดยเร็วที่สุด

ความต้องการความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่น

ความต้องการความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นอาจดูเหมือนว่าเขาแสดงความลับมากเกินไปหรือหลีกเลี่ยงสมาชิกในครอบครัว บุคคลใหม่ที่แปลกประหลาดซึ่งอาจเป็นปฏิปักษ์และบ้าๆบอ ๆ กำลังทำงานผ่านการพัฒนาทางปัญญาและอารมณ์ในขณะที่มีการเปลี่ยนแปลงทางร่างกายอย่างมาก วัยรุ่นของคุณอาจมีความรักและมีส่วนร่วมน้อยลง แต่อารมณ์และพฤติกรรมของเขาเปลี่ยนไปอย่างรวดเร็วและบ่อยครั้งในช่วงปีนี้ วัยรุ่นในช่วงหลายปีที่ผ่านมาคงต้องแยกจากพ่อแม่และพัฒนาบุคลิกภาพของตัวเองซึ่งทั้งคู่ต้องการความเป็นส่วนตัวมาก

การพัฒนาวัยรุ่น

ความต้องการความเป็นส่วนตัวของวัยรุ่นของคุณเป็นการพัฒนาในเชิงบวกที่จำเป็นต่อการเติบโตอย่างต่อเนื่องของเธอ ความท้าทายในการเลี้ยงดูคือการเคารพความเป็นส่วนตัวในขณะที่สงวนสิทธิ์ในการละเมิดเมื่อจำเป็น เตรียมพร้อมสำหรับข้อความที่ปะปนมาจากวัยรุ่นที่ขัดสนบางครั้งซึ่งผลักคุณออกไปเมื่อคุณพยายามช่วยเธอ เธออาจจะอารมณ์ไม่ดีขาดความมั่นใจเศร้าหรือเครียด ในขณะที่สัญชาตญาณของคุณในฐานะพ่อแม่คือการช่วยเธอทำงานการเปลี่ยนแปลงเหล่านี้เธอพยายามแยกพัฒนาบุคลิกภาพของแต่ละบุคคลและเรียนรู้ที่จะเลือกสิ่งที่เธอต้องการ แม้ว่าวัยรุ่นกำลังสร้างความเป็นอิสระ แต่ผู้ปกครองก็มีบทบาทสำคัญโดยให้อิสระแก่พวกเขาในการเติบโตในขณะที่ยังคงอยู่ใกล้พอสำหรับการแทรกแซงเมื่อจำเป็น

วัยรุ่นและความเป็นส่วนตัว

ในขณะที่วัยรุ่นเริ่มต่อสู้กับพ่อแม่น้อยลงในช่วงอายุ 15-17 ปีความต้องการความเป็นส่วนตัวมักจะไม่ลดลงและวัยรุ่นยังคงใช้เวลาอยู่คนเดียวหรือกับเพื่อนมากขึ้น วัยรุ่นของคุณอาจต้องใช้เวลาอยู่คนเดียวในแต่ละวัน วัยรุ่นอีกคนอาจอยู่ในห้องของเขามากกว่าปกติเพื่ออ่านนอนหรือคุยโทรศัพท์มากกว่าหลังปิดประตู วัยรุ่นมักจะเริ่มเก็บวารสารหรือสมุดบันทึกซ่อนทรัพย์สินบางส่วนหรือประพฤติอย่างลับๆเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในเครือข่ายสังคม วัยรุ่นของคุณอาจหยุดพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับเพื่อนและกิจกรรมของเขางานโรงเรียนหรือปัญหาสุขภาพ

แนวทางความเป็นส่วนตัว

ครอบครัวเข้าใกล้ปัญหาความเป็นส่วนตัวที่แตกต่างกัน วัยรุ่นของคุณควรคาดหวังว่าจะได้พบกับความต้องการความเป็นส่วนตัวของเธอภายในขอบเขตการเข้าถึงความเป็นส่วนตัวของครอบครัวคุณ ดร. เทอร์รี่แมนนิ่งนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดโรคครอบครัวในการสัมภาษณ์นิตยสาร Georgia Family เชื่อว่าระดับความรับผิดชอบที่สอดคล้องกันและความซื่อสัตย์ที่วัยรุ่นของคุณแสดงควรกำหนดจำนวนความเป็นส่วนตัวที่คุณอนุญาต วัยรุ่นต้องการผู้ปกครองในการสร้างและบังคับใช้ขอบเขตที่ชัดเจน กำหนดวัยรุ่นของคุณว่าความเป็นส่วนตัวในครอบครัวของคุณมีความหมายอย่างไรและอธิบายว่ามันเหมาะสมกับกฎของคุณอย่างไร ตัวอย่างเช่นคุณอาจเลือกที่จะปกป้องความเป็นส่วนตัวมากเกินไปโดยกำหนดให้ใช้คอมพิวเตอร์ในที่โล่งเช่นห้องสำหรับครอบครัว

เมื่อใดที่จะเข้าแทรกแซงหรือบุกเข้ามา

ผู้เชี่ยวชาญเตือนผู้ปกครองไม่ให้สอดแนมสิ่งของของวัยรุ่นอ่านจดหมายฟังทางโทรศัพท์หรือบุกรุกความเป็นส่วนตัวด้วยวิธีอื่น อย่างไรก็ตามความระแวงสงสัยว่าสิ่งที่ผิดนั้นเป็นเหตุผลที่เพียงพอที่จะทำลายกฎที่ไม่มีการสอดแนม ผู้ปกครองที่เห็นหลักฐานของการใช้ยาความผิดปกติของการรับประทานอาหารภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงหรือความเจ็บป่วยทางจิตการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมหรือผลการเรียนที่ไม่ดีมีสิทธิ์และความรับผิดชอบในการแทรกแซงโดยการถามคำถาม จิตวิทยาวันนี้ผู้เล่นควรเข้าใจว่าการเดิมพันทั้งหมดปิดหากพวกเขาละเมิดความเชื่อมั่นของคุณและคุณจะทำสิ่งที่จำเป็นเพื่อปกป้องพวกเขา

Gail Sessoms นักเขียนที่ให้ทุนและที่ปรึกษาที่ไม่แสวงหาผลกำไรเขียนเกี่ยวกับองค์กรที่ไม่แสวงหาผลกำไรธุรกิจขนาดเล็กและการเงินส่วนบุคคล เธออาสาสมัครในฐานะผู้ให้การสนับสนุนเด็กที่ได้รับการแต่งตั้งจากศาลมีพื้นฐานด้านบริการสังคมและเขียนเกี่ยวกับประเด็นที่สำคัญต่อครอบครัว Sessoms สำเร็จการศึกษาระดับปริญญาตรีสาขาศิลปศาสตร์ในสาขาวิชาศิลปศาสตร์

วัยรุ่นของคุณต้องการอะไร

คนหนุ่มสาวที่ต้องผ่านกระบวนการของวัยรุ่นต้องการสิ่งที่พวกเขาต้องการจากพ่อแม่เสมอ พวกเขาต้องการความรักการสนับสนุนการให้กำลังใจการเลี้ยงดูการยอมรับและการเอาใจใส่ของคุณ ความแตกต่างสำหรับวัยรุ่นก็คือในขณะที่เด็ก ๆ ต้องการให้พ่อแม่ของพวกเขาเป็นผู้นำนำพวกเขาไปตามทางเดินตามขั้นตอนและตัดสินใจที่สำคัญวัยรุ่นต้องอยู่เคียงข้างกัน วัยรุ่นต้องการ 'การเอาใจใส่ที่เป็นประโยชน์' มากกว่าการปกป้อง

มีทักษะเฉพาะที่สนับสนุนเด็ก ๆ ในการเรียนรู้วิธีการจัดการเพื่อตนเองให้เชื่อมั่นในการตัดสินใจของตนเองและพัฒนาทักษะของตนเอง เมื่อพูดถึงการรับมือกับวัยรุ่นเราอาจใช้ทักษะแบบเดียวกันกับที่เราทำเมื่อพวกเขาอายุน้อยกว่า สิ่งเหล่านี้รวมถึงการให้กำลังใจและทำให้เด็ก ๆ เรียนรู้จากความผิดพลาดแทนที่จะแสดงให้พวกเขาเห็นว่าต้องทำอย่างไรยอมรับว่าพวกเขาอาจทำมันแตกต่างจากคุณยอมรับและเคารพในการเลือกของพวกเขา อยู่ในปัจจุบันและใช้เวลากับวัยรุ่นของคุณ

วัยรุ่นต้องการอะไร

เราทุกคนจำเป็นต้องรู้สึกปลอดภัยและได้รับความคุ้มครองเพื่อให้ร่างกายของเราต้องการอาหารเสื้อผ้าความอบอุ่นการดูแลสุขภาพ หนึ่งในจุดวาบไฟกับวัยรุ่นอาจเป็นความขัดแย้งระหว่างผู้ปกครองต้องการที่จะตอบสนองความต้องการเหล่านี้และวัยรุ่นต้องการที่จะทำลายหรือไม่สมจริงเกี่ยวกับพวกเขา

วัยรุ่นอาจท้าทายความพยายามของคุณในการทำให้พวกเขาปลอดภัยโดยออกไปข้างนอกดึก ๆ วิ่ง ๆ ไปกับ 'บริษัท ที่ไม่ดี' ทำสิ่งที่คุณอาจพิจารณาถึงความเสี่ยงจากการใช้อินเทอร์เน็ต พวกเขาอาจไปพบคุณตามความต้องการทางกายภาพที่คุณพยายามนำเสนอ - ปฏิเสธอาหารเพื่อสุขภาพและเรียกร้องชิปและเครื่องดื่มเป็นฟองกับทุกอย่าง เสื้อผ้าที่ดีสมบูรณ์แบบอาจถูกปฏิเสธโดยอ้างว่าเพื่อน ๆ จะหัวเราะ - พวกเขาต้องมีสไตล์ล่าสุด และสิ่งที่น่าเบื่อเช่นทันตกรรมและการตรวจสุขภาพอาจเป็นสิ่งที่พวกเขาหันจมูกขึ้นมา

อย่างไรก็ตามความจริงที่ว่าพวกเขาขัดแย้งกันไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่ต้องการให้คุณดูแลและดำเนินการในนามของพวกเขาต่อไป สิ่งที่จะช่วยให้คุณเข้าสู่การสนทนาเกี่ยวกับปัญหาเหล่านี้และมองเห็นด้วยกับพวกเขา เมื่อคุณมีความชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกังวลและสิ่งที่คุณต้องการจะเกิดขึ้น แต่พร้อมที่จะได้ยินมุมมองของพวกเขาคุณสามารถไปที่ไหนสักแห่ง

สิ่งที่วัยรุ่นต้องการมากที่สุดเมื่อตอนที่พวกเขายังน้อยคือความรักความเอาใจใส่ความเคารพและความสนใจของคุณ พวกเขาต้องการสังเกตเห็นคุณ บ่อยครั้งเนื่องจากวัยรุ่นมีอารมณ์แปรปรวนและถอนตัวเองเราจึงตอบกลับโดยไม่สนใจพวกเขา การละเว้นพฤติกรรมที่ไม่ดีและไม่เพิ่มขึ้นเป็นสิ่งหนึ่ง การเพิกเฉยต่อคนที่ทำให้เรารำคาญนั้นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง และมันอาจกลายเป็นรูปแบบที่พวกเขาพึมพำดังนั้นเราจึงเพิกเฉยต่อพวกเขาดังนั้นพวกเขาจึงยิ่งมึนงงยิ่งขึ้นเชื่อว่าเราไม่สนใจ

เวลาครอบครัวและมื้ออาหาร

วัยรุ่นยังต้องการที่จะใช้เวลาร่วมกับผู้ปกครอง Yes, of course they'd like to be on their mobiles or computers, playing games and communicating with their mates, all hours of the day and night. And given the chance, they want to be with them too, either at each other's homes or out together. But they also still value family time — round a table eating together, watching television as a family, even going out with you.

Which is why one core aspect of family life that seems to have slipped away may be something you need to defend or bring back; the family meal. Many families have found shared meals, as a family, have become a luxury they have lost. Some of the reason may be the pace of life — you and your children may have so many competing demands that it's really hard to find an hour each evening when you can all be together.

If you feel pressured and short of time and opt for meals that can be put together easily, you may also be offering dishes that can be done individually, so there doesn't seem to be any reason why you should all be at the table at one time. And of course, if preferences and food fads has meant that people are eating different foods anyway, it can seem just as sensible for people to get their own as and when they wish. One of the side effects of sharing family meals is that it allows everyone round the table to feel valued and appreciated — another core need for teenagers.

Teenagers need both stimulation and activity, and rest and relaxation.

Teenagers today seem surrounded by an overload of things to do and ways of taking in information. It's not unusual to have a young person come home late from school because of an after-school activity, to turn on the TV and computer and be messaging friends while watching a programme with one eye, texting on the mobile with the other and somehow managing to play a computer game as well while eating hasty meal before dashing out to another club or meeting with friends.

Teenagers also need the activity bit — and that doesn't just mean 'activities' such as meetings or clubs but physical exercise. Kids tend to keep fit by rushing around in school breaks. Teenagers often need support in keeping active so that it becomes a part of their adult life style, and they stay healthy and fit. If they're not attending after school sports activities (and actually, even if they are…), you need to make exercise something the family does together. This has the added value of giving you one more time when you can share time with them, while running or cycling or swimming or going to a gym.

Age-appropriate choices and responsibility

Teenagers need us to give them choices and responsibility appropriate to their age. Teenagers can become stroppy, insisting they are perfectly capable of running their own lives and making decisions for themselves. Some parents may be tempted to throw up their hands and to opt for a peaceful life, letting them stay out late, do the things they want, and even leave school early or not take up a challenging college course. Other parents may come down hard, and take over all responsibility for everything — what they study at school, who they see, when they are in.

What may be more effective, and certainly more what teenagers need, is for a gradual process where teenagers learn to take on decision making, and gradually assume control. It's the most effective option because part of being a teenager is to want to take on the role — and if they have no opportunity to do so progressively, will seize it in an uncontrolled way. When adolescents act irresponsibly and foolishly it's often because they have been denied some control over their lives. The answer is neither to let them continue nor clamp down on them but to work out with them what responsibility they could and should take on and increase it as they show what they can do. Young people tend to rise to responsibility when it is transferred to them.

“Helpful attention”

One of the ways we meet our teenager's needs as parents is by giving them attention. This is as true of teenagers as it is of children. What teenagers, even more than children, need is helpful attention. Giving our children helpful attention helps us to develop close and co-operative relationships with them and builds their confidence and self-esteem. It's a way of showing that we care and that they matter.

Helpful Attention means

• enjoying and being interested in who they are and what they're doing
• being responsive – listening to them when they want to talk, even when it might be inconvenient
• being guided by the young person rather than always taking charge and imposing our will on them (although sometimes this is necessary, for instance in situations involving safety)

A key element in dealing with teenagers is to enjoy them. This can sometimes be hard if they seem to spend a lot of their time defying you, arguing with you and ignoring you. However, from the teenager's perspective, they sometimes get the impression that all parents want to do is criticise and control. Both of you can be on a negative default setting. You can often tackle their defiance, argumentativeness and disregard by switching to positive setting. So, look at what they do you like. Take an interest in who they are at this moment, which will not be the child they were some time ago not the adult they will be in a few years time. Don't quiz or interrogate them but ask open questions about their interests and enthusiasms, and accept them without judgement.

Acknowledging and respecting their choices

Adolescence is the time for choices. It's when they have to decide what courses they will study, what path they will take at least for their early life — college or a job, and which. But they also have so many other decisions to make — how to appear, who to identify with, who to befriend and be loyal to. Parents and teenagers can argue over so many of the options the young person decides upon. Parents may say this is because the young person is making choices based on inexperience and on temporary and trivial deciders — choosing a school because friends are going there rather than because it's the best teaching environment for them for instance.

One underlying factor you need to consider, however, is how much this conflict is effected by the process of separation, and how much on the issues you point to. Adolescence is, after all, a painful time of life for many parents. It's the time when your children slowly — and sometimes suddenly very quickly — tell you they no longer need you, no longer want to be guided by you and that other people are closer to them than you. It's the time when they appear to cease to look to you and up to you. Every choice they make on their own — and every choice they make that is different from the one you have made — underlines this separation. Parents may find themselves in opposition, not necessarily because of the choice itself, but because it was made by someone who is no longer a child and not by them.

Acknowledging and respecting their choices doesn't mean you have to sit back and entirely lose control. Maybe the choice is one you feel you simply cannot allow or one you feel is short sighted — such as a promising student leaving school at 16, or a teenager insisting on following a friend to a particular school. Acknowledging and respecting their choice means saying that you can see why they feel it important, explaining your thoughts on the matter and inviting them to tell you more in a mutually respectful way. The end result may be compromise or your both agreeing to one or other course. You are more likely to reach a satisfying — and safe — result if you begin by seeing they have a point of view that deserves an audience.

www.familylives.org.uk